女：呜呜。
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我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。
男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。
相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
女：闺蜜说我胖得跟猪似的。
男：这么说都是给你面子。
女：尼玛！
给我滚出去！
男：你把大门堵死死的，我怎么滚！
女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
男：“两块。”
女：“讨厌，说正经的。”
男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。
我：不用送了，没事的，我长得安全。
表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。
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女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。
然后女神恶狠狠的给我发消息：你t什么意思，去厕所吐去了是吧。
闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。
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。”
“难道。
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真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。
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。”
长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在n年前那晚的几点几分说了啥。
以前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。
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不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。
男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。
女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。
朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。
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“为什么女人普遍比男人的寿命长？”
“因为她们不用和女人生活在一起。”
所谓一本正经地胡说八道，就是男人为了和女人滚床单，竟然说出“我爱你”
这种天打雷劈的谎言。
女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”
男人用沐浴露，洗完后发现：“艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”
一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。
但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。
男人爱看女人胸，女人爱看什么？
女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。
当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。
还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。
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