今天，西风又变东风，黄花谢了，许多东西依旧，人总会变，时间久了还是会变得麻木。
这麻木中有我的深思，有我的恐惧，亦有一些转瞬成空的无奈。
我不习惯变化，也不习惯接受外界的变化和外界对我的改造，如今我不敢奢求虚无，只是想安静下来，疲惫下来，多留些时间的痕迹。
我乃浅薄之人，说自私还不够准确，我没有心，因为我不愿意把时间用来真切地体会生命的苦涩，只想远远地做一个旁观者，一个冷漠而且客观的人。
没有嘈杂声音的时候，我也还是习惯性地插着耳机，我不敢让思绪飘得太久，我怕找不回来，我也不敢吃饭或者锻炼，尽量不玩游戏不看长篇小说，因为我怕自己会累。
事实上这些日子我一直处于一种精神紧张而疲惫的状态，因为我怕自己会懈怠，我无法接受自己的小说处于断更或者太监的命运，亦无法接受自己的平庸。
……
有一种比失恋还难受的感觉是掏心掏肺地写了一晚上结果最后快要布的时候出去了一下回来现居然没有保存然后我了一通脾气没有得到充分的泄也没有得到家人的安慰她们以为我闹情绪其实我一直在忍受她们的情绪她们不知道甚至开始絮絮叨叨地数落我的不是说我不正常劝我趁早放弃无谓的坚持我恨恨地想反正没有人尊重我的劳动然后把酒瓶子里剩下的四十二度白酒有多少就喝多少然后洗洗趴在床上盖上被一个人流泪一个人烧胃一个人伤心难受到天未亮，天亮后我再也睡不着没有赖床顾不上口干舌燥和肾疼的厉害趁着状态还好在被窝里急着把夜里构思好的情节重新往手机里搬幸亏电量还剩下不少于是按照记忆又写了个差不多然后布倘若不这样我今天一定会废掉。
昨天晚上到现在对于我大概就是这么一回事其实已经生过好几次了一般情况下我一个人静静就好再不济一瓶酒灌下什么都忘了反正从头再来就好了一般情况下我对一件事付出的真情实意越多受到的反噬就越厉害就像好不容易决定爱上一个人并且要为了她掏心掏肺的时候那个人说要和自己分手的感觉特别绝望但是无法重来也无法叫人接受只好借酒疯然后回想起来自嘲似的说这终究是一个人的伤心别人永远不会想理解你的伤心所以你必须变得绝情起来就算这是一件很难的事情你对自己这样说了所以还是做不到还是会重复这种自虐式的伤心。
我的很多会员到期了而且这里的网真的是烂毕竟这年头像老薛和邓紫棋这样不要钱的好心人不多了像我这样不慕名利心怀梦想的悲催草根写手却依然很多一个人在没有成功也没有出名之前做的再多努力也不会让别人看到所以这是一个对大多数人来说鱼与熊掌不可兼得的世界尽管它如此厚颜无耻我们还是要努力地挣扎着存在着做更多有意义的或者没意义的事让别人看到自己，去闪闪亮，去遭人厌弃，去不择手段无所不用其极地证明自己的存在。
君不见此章如大河一般倾泻而来，心中会作何感谢，抓耳挠腮乎？拍案惊奇乎？不明所以乎？
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