心态上要放慢，着急容易引焦虑。
年初的时候，她对自己这一年的规划是“以轻松的心态完成两大目标”
。
只是总在担心，心态上放松了，行动上是否就懈怠了？
总会有意料之外的事打乱计划，如何不受其干扰，守住内心的自我呢？有时会想：是否前面的日子过得太顺了才会觉得现在的困难格外困难？难道要怪自己未曾吃过苦所以不适应吃苦吗？不管是过去的生活还是当下所谓的这份“苦”
，都已经是好多人羡慕的生活了。
心里难受时想想高兴的事，生活总有高兴的事情。
只是总会怀念曾经的那股奔头，也羡慕考研时的自己真的没太多去想结局只是想着尽力就好了，或许是觉得总有退路吧。
那如今呢？即时最差的结果，真的就没法接受了吗？
只是总容易将现在的自己评判为“差生”
，仿佛有些懈怠，需要导师ph着，不敢跟导师交流。
最初开学时还觉得老师在心目中是无比高大的形象，可是高大又有什么用呢？人总得在现实世界中活着，没有基础的物质，哪里来的理想精神追求？
在这信息时代，各种各样的信息漫天飞舞，仿佛很少觉得无聊了。
追剧时感慨，原来工作和住房是无论哪个年代都无比重要的两件大事。
一时竟不知是电视中苦还是现实苦，仿佛真的面临到了那些艰难时刻。
再难，难得过建国吗？难得过改革开放吗？真无解了吗？并非如此，只是因为看不到希望，没有正向反馈而怀疑自己。
长大了就不会有别人天天夸奖给自己鼓劲了，那就需要学会自我鼓励。
调节好心态，要目标是“好好活着”
。
某种程度上她并不是个悲观的人，甚至对于已然生的事很能看得开。
但对于未生的潜在的风险，只要不是1oo确定性，就充满了担忧。
可是，这世间，有几件事是1oo的确定性呢？设想的糟糕结果也不过是一个概率问题，没有勇气承担3o的责任吗？带着包袱上路，总是为自己加了很大重量。
记得上学期改论文时，她的信念是“只要改，就会越改越好”
。
或许是老师提醒她要有自己的主见，她一时茫然了，不知修改建议该听还是不该听。
仿佛想要把责任推到别人身上，这样她就不用痛苦了。
但设身处地去考虑，老师也很不容易。
或许是没找到其中的底层逻辑？或许是精力真的不足以再去写两篇论文。
毕竟，工作要比论文更重要。
但两者都是重要的事。
放在更大的时空观里，她的人生本就沧海一粟，何况这短短三年在几十年的人生里也不过小小一笔。
还是需要适当地夸自己、鼓励自己，曾经能做到的现在也可以。
因为她还是那个她，更成熟更懂事了些。
一直在向前走，一切也都在更好。
写论文何尝不是在黑屋子里洗衣服？或许需要放下学历这个衡量标准，需要培养的是怎样的能力呢？学习能力、独立思考能力、批判性思维和大胆交流的能力吗？注重产能而非产出，既要有人生大目标，也要脚踏实地。
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