客车不知怎的总是那么少，它们又是那么无情地带着冷冷的样子走了！
在这下午的时间里，这时间就这么一时一分慢慢划过！
我的心又必须让我扭过头去看那一口锅时！
我胡涂的已被搅乱的头脑，在糊涂的记忆中，在不敢判断那锅是我们家的锅时，又由着已经完全失去了生活的面对，而只能那么用时间怄自己的心时！
我没有面对的勇气去挑明自己的证据，由着我其实跟夲无法去承担自己的事，而要那么用着内心极大的虚伪而去故弄虚弦。
我的虚荣心已形成了一种定性。
永远都不让自己去承认自己错了！
“
然而这样怄心的难受的事又该怎样了结呢。
我心中的伤疤又由不住自己的心而慢慢揭开。
我不知所措，不知去告大人，也在恐惧大人的状况下，不敢告大人！
我的心已非常害怕大人的指责与怒冤了！
我连问一下他们的胆量都没有了！”
我只能躺在水池子上等命！
看有没有命“在无形中，象小叶子他们得到那口锅一样地得到那口锅。
然后我由着命，由着随波逐流，给父母一个完整的交待。
然后期望达到这个家不要大吵大闹的目的。
小叶子，李能人，老抬杠他们依然玩着锅！
他们惬意地把锅在地下呲来划去！
有好几次小叶子拿起那锅朝地上摔去！
我的眼由着我的心而难受地让我闭上眼睛！
但我的血泪已经流了出来！
就是我的哭声还没让我哼出声来！
待到我的噩梦又让我睁开眼时，
“那锅没摔”
！
这时，我又开始睁开我那明亮的眼睛，去抱着一种新的希望！
突然！
我看到了那锅上缠的绿电线。
我知道了这口锅就是我们家那锅！
当我认出锅时，我的，就又开始新一轮的不知所措的，急的心情，又剧烈地开始了！
就像我又开始那么慌张！
头又开始那么胀！
心跳也开始达到几百下！
脸开始涨的彤红彤红的！
头上的汗又开始大出！
嗓子眼干的开始喘不过气来！
这时，我有极弱极弱的想法。
想去问一下那锅。
但我的头脑和一张白纸一样，我连怎么去问话都那么欠缺。
我恐惧的心理在这张白纸上涂的满满的！
我害怕我的已弱到冰点以下的自尊心、又受到丝毫的伤害！
但我却有着不知是哪儿拥有的。
这样的。
什么也没学下。
什么也不会。
只会去由着自己的感观，去感应着、这个世界表面的、事的、难言的脑信息处理系统。
已开始拥有的极坏极坏的自尊！
去那么彻底把生活中的一切都必须窝在心中的信息处理办法，去处理这事。
就像我天性的头脑在我一出生就受到一种精神与语言的责怪与打压！
就像我在家中已彻底地失去了面对与德行，与在社会上也开始失去面对与德行一样！
但我的心却由着这些环境，在已开始支离破碎的状况下。
我不服的心、却永恒地增加着这种不服的压力。
就像我见着一件什么有德行，无德行的事，我都愿意去用我那脆弱的身体去碰一下一样！
就像我在家中不是人，甚至连畜牲都不如的话，我在社会上怎么会成为一个有德行的正常人呢！
在那个年代，能够让人感觉到很多人都把自尊压的很深很深！
同时心也是特别特别脆弱，不敢有生活的一丝怠慢，与对方的面对。
我见过那些极少数的大人，领着自己的孩子，去陪衬、面对诸如我今天生的这样的事。
那孩子的胆小与不知所措，与哭闹，与今天这事非得因为自己占理而闹出个名堂不行！
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