为啥说一个人决定出轨，早有预兆？从动心到背叛，要先过这个心理关？
真不是一时冲动！
很多人觉得出轨是“脑子一热”
，其实从有想法到真背叛，早就藏了个心理阶段，每一步都有明显预兆，看完就能提前识破！
先过“先天门槛”
，大五人格里宜人性低、尽责性差、神经质高的人，还有自恋、焦虑型回避型依恋的人，本身就容易扛不住诱惑，再加上性价值观不合，比如对忠诚边界认知不一样，更是埋雷；接着是“微出轨试探”
，关系不满、自尊受挫时，就想靠别人找存在感，暧昧消息、聊骚、给异性设特别关注，这些小动作都是信号；然后是“情感转移”
，心里拿伴侣和别人比，慢慢疏远你、减少沟通，还总找借口外出，出轨正式启动；最关键的是“自我合理化”
，靠贬低你、推卸责任、淡化后果骗自己，比如“是你先忽视我”
“我只是玩玩”
，关掉道德开关；最后是“双重身份”
，把家庭和外遇彻底隔开，无缝切换角色，被现了就权衡利弊选“收益高”
的一方。
全程下来根本不是突，而是一步步掉进深渊，早看懂这些心理，就能早止损！
为啥有人明明婚姻幸福，还会出轨？核心不是爱不爱，而是这个扎心心理需求？太扎心了！
调查显示出轨的男性，居然觉得自己婚姻很幸福，这根本不是爱不爱的问题，而是出轨满足了婚姻里给不了的个核心心理需求！
第一个就是自尊提升，人到中年、事业低谷时，自我价值感会崩塌，这时有人爱慕、崇拜，会觉得自己“又活过来了”
，哪怕不是为了性，也是想靠别人的关注确认自己有魅力，对抗生活的庸常和虚无；第二个是逃避现实压力，婚姻里的不满、需求不被满足、伴侣间的矛盾，不想面对也不想解决，就想找个新感情躲进去，出轨带来的新鲜感、刺激感，会释放多巴胺让人上瘾，比面对一地鸡毛轻松多了。
更关键的是，这类人大多很会“骗自己”
，用道德推脱合理化行为，把自己从“背叛者”
变成“受害者”
，哪怕婚姻没裂痕，也会为了满足这两个需求铤而走险。
说到底，出轨不是因为婚姻不好，而是因为他不想解决问题，只想找捷径填补自己的心理缺口。
被出轨后最该看清啥？为啥说原谅与否都没错，但一定要选让自己轻松的路？被出轨后别纠结原谅不原谅，这两种选择都值得被尊重，但最该看清件事，选最轻松的路走才是王道！
先看清出轨者的真面目：他的坦白大概率不是忏悔，是受不了内疚想把痛苦甩给你；他的回头也不是爱你，是权衡利弊后觉得你“更划算”
，这种关系就算和好，再出轨的概率也极高；其次看清伤害的本质：出轨伤的不只是感情，是你对人的信任和对自己的怀疑，别听别人说“忍忍就过去了”
“谁家男人不犯错”
，你的委屈从不是小题大做；最后看清自己的内心：原谅不是软弱，前提是你能真正放下，不会反复内耗；不原谅也不是狠心，是不想再让自己受二次伤害。
千万别被“为了孩子”
“年纪大了不好找”
绑架，也别被别人的评价左右，有人劝你大度，有人说你矫情，都不如你自己过得轻松重要。
出轨从来不是你的错，不用替别人的错误买单，选让自己睡得香、心里舒坦的路，才是对自己最好的交代。
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