以后写日记，应该晚上写，写的是一天的生活。
这样写才能提高写作能力。
蛤蟆说多看名着，提高写作水平。
我十分认同，但现在我很浮躁，没心情。
还是看当红作品更有好处。
……
春节。
初一。
今天弟弟朋友来家，都是我认识的，但我却不敢见。
我的脸皮薄到看不见有脸。
他们在大厅喝酒，我只能躲藏在房间，连门都不敢出，直到大清来。
我十分害羞。
连我自己都不知道我在害羞什么。
刚开始，他朋友还没来，只来了一个邻居家亲戚的孩子，我不敢见，他们吃饭，我都不敢跟着吃饭。
期间妈妈问我吃饭不？我烦躁。
奶奶也来问我吃饭不？我更烦躁。
我现在见人的脸都没有。
熟人，生人都恐惧。
我的恐惧症越来越严重了。
后面我更加不敢出去了，家里来了更多的人。
年轻的（弟弟朋友），老的（母亲朋友）。
我更加没办法出去吃饭，只能继续躲着。
期间，科峰进我房间叫我去喝酒。
我拒绝，我已戒酒半年。
他人还不错，我回来还是对我挺好。
知道我脸皮薄，还关照我。
一直到下午三点多。
期间我肚子咕噜咕噜叫，大清肯定听到了，羞死人啦。
弟弟肯定也知道，他叫我吃饭，我说不吃了，然后他拿着两袋零食给我，我没吃——我已经很饿了，但不喜欢吃零食。
或也不是很饿，只是肚子一直在叫。
到三点多，我终于到厨房找饭吃。
幸好，这里有饭。
估计是奶奶她们从大厅带来的。
不然今天我饿死了。
我恨我自己。
因为这张脸，让我痛苦十几年。
下午四点多，弟弟他们终于是散了。
我长长舒了一口气。
如果有人跟我说话，我脸会立马红完，不管男人，女人，我都会脸红。
改变？
如果出去旅行三年，这肯定是错的。
学习，打工三年，这是可以的。
……
不知道为什么结局总是写这些文字，实在是看不下去。
我简直是个白痴。
我这些年混成了什么样了？
去上海五年，不说一事无成，而是从未做改变。
只是日复一日的臆想。
我喜欢走路，做幻想。
……
换了个字体，前两天的字体感觉很顺眼，但今天再看，又不顺眼了。
所以，又换了新的字体。
这一次，能用多久，我不知道。
反正，现在感觉还挺顺眼的。
……
看了老舍的《谈写作》，他建议作者写大白话。
我们都会说话，把自己想说的话，说出来就行。
真的行么？我问自己。
我想，或许行吧。
但是，我转念一想，我好像不会说话。
我真的不会说话，我无论如何，怎么说，都是那几句话，再没有多的了。
这样当然不算会说话，最多是能说话。
会说话的人，大概率也会写小说。
能说话的人，大概率是不能写小说的。
老舍说，我们要自信，不要害怕掌握的词汇少。
我恰恰如此。
我没有自信，总是写不成。
我掌握的词汇少，来回都是那几个词。
……
我总在臆想，我总认为，钱应该是世上最容易得的东西。
当我一分钱没有。
我是不喜欢钱的，我相信这世上很多人也不喜欢钱，但没有人不能没有钱。
谁都需要钱，我也需要。
……
记了些什么，完全不像日记。
还是决定写小说。
在番茄写。
刚看一位大神的视频：写小说要明白，不是为自己写，是为读者写，不是写着玩，是为赚钱才写。
所以呢！
用心。
完全用心。
必须爆款。
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