c先生：
你好。
我想看到信，你一定很吃惊。
我也是想了好久才决定写下这些文字，然后把它们作为礼物送给你。
也算是日后分别的一份礼物，原谅我除此以外不能留下其他任何的痕迹给你。
也只有在这里我才能表达我的那份心情，而我也只敢以这样的方式把它写给你。
先生，对于我的心意恐怕你是早就已经明了。
我那有几分酸涩的，卑微的，又孤傲的心情。
不知道从什么时候开始我竟那样陷进了你眼眸的星河里。
我的单眼皮小王子，这样美的夜空里，我却只能躲在墙角诉说我那带着几分脆弱的心情。
今夜是我向你表白的第八个晚上，很快就到了情人诉说爱意的节日，而我却连送一份礼物给你的资格都没有。
那日的酒其实并不足以让我迷失自我，却足以让我沉沦在了你别样的温柔里。
那些话并不仅仅是酒后的狂言，更是我沉寂已久内心里的最后一丝希翼。
那时的我是醉了的，不然我是不会有那样的勇气。
那时的我是清醒的，不然我是不会有那样的执着。
几日里的辗转难眠让我心中彻底的明白，原来有些东西真的是禁忌，一旦触碰便是万丈深渊。
可是我却连为你万劫不复的资格都没有。
不知道今夜的你是否睡得安稳，我偷偷发给你一个人的朋友圈你看了没有。
不敢问候，也不敢说想你。
只希望在你美梦的某个角落里能有我一点点落寞的身影。
哪怕是在梦中，我都不敢去牵起你的手……
因为我怕迷失在那样的梦境里直到魂飞魄散，也失去了你的痕迹。
先生，这样难以入睡的夜晚你的话总是弥漫在我的耳边久久不曾消散。
我在想念你，想着打扮成什么模样跑到你面前傻傻的笑出悲欢。
先生，今晚门外的风并不如之前的那样冷，我躲在一个角落里抽烟，幻想着夜色朦胧下牵手走着的几对情侣之中有你我。
先生，你会不会在我看不见的某个转身也抬头看我一眼，哪怕毫无波澜，但也带着几分安然的熟稔。
那日我知道我们的生日只差三天，莫名其妙的欢喜了起来。
可这那么多年前的一场算不得太过巧合的巧合与那份心情又有何干？
也许只是莫名其妙的求同感吧……好让我能在心中多一点点绮念。
每每在我抑制不住自己心中冲动的时候，我总是会用尽全身的力气向后退一步。
我不能，我不敢。
但是还请先生原谅我，冲动的我还是打破了你原本平静的生活。
深夜里的自责与难眠已经是对我当时的鲁莽与无知最好的惩罚。
先生我们还能再见几回呢？未来为我们定下的那个节点也许就在明天，也许要很久很久……
我并不知道先生你是要如何去看待分别，而我早在相遇的时候就准备好了再见。
而再见这两个字也同样如同一把尖刀时时刻刻的抵在了我的心口，我的心口处最柔软也最痛的一处。
先生，提笔写到这里，我便收了千言万语，下一封总会为你余留些许的欢喜。
先生，今夜好梦，再见。
一个未语先笑的女人书。
期待明天，抬眼处见到你眼里的星河。
5月18日书
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