先生：
今天的先生有点内敛，情绪不高，又不像不开心……
怎么？
先生可是有所烦忧？
我此时坐在这里看着你，灵魂早就已经扑向了你……
先生，你看我今天的表演如何？像不像一个根本就从未喜欢过你的人？
我一向善于把话说的不怎么好听，先生可听懂了？
我想你一定是听懂了的，你的表情出卖了你……
是不是我的那句话让先生在意了？是贬低先生的话还是赞美别人的话？
先生你看我像不像一个笑话？
不知道从什么时候起，我竟也变成了自己讨厌的人了。
先生，我本不是那种八面玲珑的人，现在却要做到用各种方法去伪装去应付旁人的一丝一毫有可能的猜忌……
先生唱的那首有关于下辈子的歌，还真的应景啊！
先生可还记得我曾说过，像我这样的人，真的还能有下辈子吗？
就算有，我还能记得先生吗？
我还是我，先生还是先生吗？
先生，现在可真是可笑，我要装作好像对所有人都很欢迎，都很喜欢的模样，却唯独不能说我喜欢你……
……
唉……
我妹妹今天说要去医院的事的时候，你还记得吗？
她说要带我去看心里医生……
先生觉得我的心里真的有病吗？
我的情况先生是知道的，先生觉得同样的情况放在别人身上又会是何种光景呢？
我觉得我做的已经够好了。
同样的情况放在别人身上，同样的种种经历若是在旁人的身上怕是早在几年以前就已经疯掉了……
可是先生，我没疯，我活的好好的。
只不过为了懂一些事情的真相，我付出的代价太大了！
这样的代价要让我如何去像一个正常人那样没心没肺呢？
为什么他们觉得我不正常？
我在一个特殊的节日里去想念我的至亲之人难道有错吗？
我因为失去的实在太多，太多……而觉得满目悲凉难道不对吗？
我因为深爱一人不得其心，而闷闷不乐难道不可以吗？
先生，我真的有病吗？
先生你也觉得我不正常吗？
我没有像个病人一样发疯，我没有去伤害任何人，我也没有拿谁撒过气，我只是想躲在一旁独自去修复我自己的伤痛难道这样也不行吗？
先生，就是这种不被理解的感觉，让我很多时候不愿意让别人知道我内心之中真实的想法。
说了，他们不懂。
说了，他们也并不会开解我，只会剥开我身上的鳞片，然后狠狠地拔下最疼的那片逆鳞！
是，我是爱着他们，因为他们都是我的至亲，但并不代表他们往我心头上捅刀子的时候不疼。
难道我被捅疼了都不能哭吗？
对，我不能，我不仅不能哭，我还不能出声，我还的笑着说他们做的对。
我知道我做错过很多事，但是掀开我的伤口一遍一遍的指给我看，并不能起到警醒我的做用，而是会把我活活逼死。
我说我没事，所有人都不信……
难道我经历了不幸我就必须得疯掉才正常吗？
唉，这样的爱有的时候真的很沉重，我知道他们是为了我好。
其实对我最好的是让我做自己，而不是他们希望中的我自己……
先生，谢谢你的拥抱。
5月27日午时书
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