:无法割舍?一想马上就要踏上远去的列车，去到一个陌生的城市；就要告别养育我二十几年的故土，从此行走在他乡陌生的街道；心中当然最无法割舍我对亲人的不舍……天边的云彩可曾察觉我那楚楚心痛的灵魂，不久我就要离你辞别远行了，这一别我就深深知道我这辈子都没有归期。
特别是想到心中那最亲爱的人儿，在我狠心离开你了，你是否还能回到从前吗？还是在这里等我的归期……当然这都是不可能的呐，一个人可能等你一时，怎么可能等你一辈子，我总是把自己看的卑贱如泥，我从来不会高估我在任何人人心目中的位置。
但那时我因为心中有爱，我还是在这各个不同方面，都展开胡乱猜想了。
王跛子给我指点迷津都说到那么明明白白了，我当然就是再舍不得离开我的男朋友，我也会选择离开的了。
只是那时的我确实是第一次用心来面对我的爱情……既然我八字犯桃花杀、命里犯重婚，我自然是跟这男朋友不得到老呢？两个截然不同、不得到老的人在一起多呆一天，反而是害了他。
何不趁他年轻早日放他回到他原来自由自在的天空。
但是，我是真的不想离开家乡的一草一木呵！
我舍不得离开他，也牵挂我的父母双亲。
自小我就对我的家乡、地理、风景、文化与艺术产生了浓厚的兴趣与感情。
在我家石乳关林场里的那一片片黑压压的、一排排整整齐齐的柳树就好像是日夜站岗放哨的士兵，日夜保护着、守卫着我迷人秀丽可爱的家乡。
那清新的风柔柔地吹在了美丽的村子的每一个角落，吹到人们可爱脸蛋上。
在这里，看到各个村庄的泥巴路变成水泥路；从木板房变成小洋房……踏着轻轻的脚步，走在春天的田野上，我总习惯抓一把泥土，吻吻它那散发出的醉人的幽香，捉一只蝴蝶，又轻轻地把它放飞……乡村的春天永远模糊着美丽，土地上的歌谣夹杂着野花的芬芳。
那麦苗玉米、土豆叶子在汗水的滋润中拔节，和着微风吹拂下的细雨奏响了并不优美却十分动人的旋律。
真的决定要离开家乡了，我才感到无比的伤感，我的确是身上自小就占有不干净的脏东西、带有刹气、更因为怕耽搁、伤害了初恋男友才被迫远行！
同时我还有更多放不下的就是对家乡的依念和对父母以后不能在他们身边尽孝道的遗憾。
但这一切的一切实在都属太无奈了……就让所有的情感化为这一句真心话：我独自出外，尽管是永无归期，你们还是要放心我！
或许换一个环境我就不在做那让我烦心的噩梦了呢？可是不管我怎样做噩梦，怎样看得到鬼，这个问题我除了只告知过我的老爸，我是从没有告诉任何人的。
包括我的老妈、姐姐。
我说起姐姐:我们两姐妹的性格好像从小就合不来，或许就是因为我们从来的命运就截然不同吧！
我心中存有什么故事、甜蜜、苦恼我从来就不曾想说给她听。
倒是她还曾像有口无心的把她心中好多秘密、故事都分享与我。
当然我也从来就没有曾去想到要找那么一个知心朋友来听我的倾诉。
我觉得我天生就是个另类，我跟她们其中的任何人都不一样的。
我仿佛和这世间所有人都没有共同语言！
所以我真的就不想将发生在我身上的任何一切告知任何人。
当然埋藏在灵魂深处的这样一个天大的秘密在那时的我，最不想说给别人听的竞是我初恋男友？虽说我认为是我的初恋，但我那小男朋友可从来就不认为我跟他是初恋。
他一直认为我在他之前就谈了几个呢！
他硬说不在乎我的什么过去，其实那时我真的没有什么过去呵！
人又不是畜生，一个女人怎么可能随随便便就和这些男人，就有过去呢？我无语。
也许就是他可能发觉我好像从来就没把他放在我的灵魂深处，他一定认为我是从来就没有把他当作我生命中的知己、灵魂深处的归宿吧！
我虽说跟他在一起四个年头，我一直没有跟他交心！
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