上个月的时候，我因为出现生理症状而去心身科看病，然后便暂时请假。
这已经是一个多月之前的事情了。
当初我还以为几天就能调整过来呢。
现在想想，我太小看疾病与药物了。
我目前在吃一种叫做文拉法辛的药物。
文拉法辛它解千愁啊，但有一条，它会消灭表达欲望。
吃了这药之后，你会轻松，愉快，但是却没有一点表达欲望。
我这一个月经常幻想各种故事，但是却没有一点将之转化为文字的想法。
这个机能好像被彻底掐灭了。
我吃了药就在家里幻想各种故事，傻乐。
但是它们不是以文字的形式呈现在我意识里的，而是别的什么。
我在作者群里有个把病友。
我的朋友老孔，曾用笔名孔凡铎的，就跟我说吃了这药就什么都写不了了，保证会变鸽。
碰过这个药的都这么说。
我还以为自己能顶着副作用写一点呢。
还是不够相信“物质的的。
抱歉，还是得让大家再失望一阵子。
而且医生说我放下一段时间有助于调整心态。
但我不是很想放开太长时间。
对我来说，“网文创作”
这个事业，它是我的生计来源，也是我生活最大的意义，还是我跟世界，跟他人最宝贵的联系。
虽然网站有千般不好的地方，有不利于作者的条款，有各种奇葩的敏感词汇。
但是，它也有两个好吃。
。
作品只有读了才有意义。
【所以哪怕不是的小说，哪怕是我随便发在哪儿的文章，请尽可能的留下评论吧。
】
创作作品是我的生存意义。
医生虽然觉得我将生命的意义挂在一件事上不大好，但是“找到一个意义”
也确实比找不到要好得多。
但这件事太过沉重之后，我就会因为恐惧“写不好”
而感到压力，因为压力也写得慢，然后因为deadle与稿费而注水，又因为灌水而感到自我厌恶。
我对自己的作品评价还挺低的。
虽然我很希望有人来评论，但有谁真个来吹我的书，我反而会觉得……这么说可能对大家有点不礼貌。
如果有谁真的吹我的书，我会觉得“啊，这人品味不够高”
“大概没见过更好的”
之类的。
我甚至本能的觉得贬低我作品的评论更有道理。
当然，你要说我的作品有多好呢，也确实没多好。
我读过大部分顶尖的幻想小说，我知道自己作品与顶尖水平的巨大差距。
但是吧，这种低评价似乎已经成为一种思维定式了。
它开始侵蚀我工作以外的方方面面。
又一次心理咨询师问我，我有没有得意的事情。
我思考片刻面露难色，因为我觉得我虽然写了很多，但是写得不算多好。
除此之外呢，似乎也就书看得多一点，游戏打得多一点。
可这也没什么好得意的。
我好读书，但是却是广而不深。
我缺乏深入的耐性。
我游戏打得多但是打得很菜，炉石都没打上传说过。
我也不是什么鉴赏家……
心理咨询师痛心疾首的打断我，说我自己买了房，还能毫不犹豫的掏出给他的咨询费，这说明我的收入水平已经超过了大部分人。
我从世俗意义上来讲已经很成功了。
我：哦，好像是啊？
但我好像忘了。
打开朋友圈一刷，高中同学好像都过得比我好，事业成功或者家庭幸福。
但也有可能比我差的不会发朋友圈？
我应该改变这该死的思维方式了吧。
希望明年病情可以痊愈。
大家，新年快乐。
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