听完王小虎那跌宕起伏、笑料百出的“二姨金刚”
公交历险记，巷子口顿时成了欢乐的海洋。
尤其是王海，笑得直拍大腿，一口川普都飚出来了：“哎哟喂！
买了个变形金刚，结果变成自家二姨嗦！
还遭扣到老大爷脑壳上！
虎子！
你娃硬是个人才！
喜剧效果拉满咯！”
郝明更是笑得前仰后合，眼泪都飙出来了：“虎子！
你这倒霉催的！
买个金刚变二姨，坐个公交还给人老大爷送‘温暖’！
你这人生，比相声还精彩啊！
后来呢？那‘二姨金刚’真让你塞床底下了？”
王小虎臊眉耷眼地点头：“可不嘛！
回家就让我塞最里头了！
眼不见心不烦！
让我对象好一顿笑话！”
“那不能就这么算了吧？”
林小满眼睛亮晶晶的，带着看热闹不嫌事大的兴奋“虎子哥，你这淘宝之魂不得熊熊燃烧？不得去夜市找回场子？”
王小虎一听“夜市”
俩字，那刚刚熄灭的“淘宝”
小火苗“噌”
地又蹿起来了！
胖手一挥：“嘿！
小满丫头懂我！
这事儿能算完吗？不能够啊！
转天（第二天）下课，吃完饭，我这心就跟猫挠似的！
不行！
必须得去夜市！
必须得淘换点真宝贝！
洗刷冤屈！”
于是，在众人“期待”
（主要是期待新笑话）的目光中，王小虎雄赳赳气昂昂，再次杀奔那个充满“惊喜”
的夜市。
夜市依旧灯火通明，人声鼎沸，各种稀奇古怪的玩意儿琳琅满目。
王小虎目标明确，直奔上次那个旧玩具摊附近。
走着走着，一个地摊吸引了他的目光。
摊主是个精瘦老头，地上铺块破布，上面摆的东西……好家伙！
那叫一个硬核！
迫击炮！
猎枪！
火箭筒！
还有各种叫不上名字的、造型狰狞的金属家伙事儿！
在昏黄的路灯下泛着冷幽幽的光。
王小虎当时就挪不动步了，小心脏砰砰直跳。
他蹲下身，指着那个最显眼的、带着支架的迫击炮筒子，小心翼翼地问：“大爷，您介（这）……迫击炮？能打吗？”
心里琢磨：这要是真的……可不敢碰啊！
老头撩起眼皮，慢悠悠地看了他一眼，又看了看他指的“炮筒”
，用一种看傻子的语气：“介（这）是酒瓶子。”
王小虎一愣：“啊？酒瓶子？”
他顺着老头的目光低头一看，好么！
在那一堆“重武器”
前面，还真整整齐齐码着一排空的……二锅头酒瓶子！
“哦……”
王小虎有点懵，指着旁边一堆圆滚滚、涂成迷彩色的“炮弹”
，“那……大爷，介炮弹呢？”
老头眼皮都没抬，依旧慢条斯理：“酒瓶子呢。”
王小虎：“……”
他再低头，果然，那堆“炮弹”
前面也摆着几个空酒瓶子。
他有点不死心，指着旁边一把造型夸张的双管大猎枪和一个小火箭筒：“大爷，那介猎枪，还有介火箭筒呢？总不会是……”
“酒瓶子呢。”
老头第三次吐出这三个字，语气已经带着点不耐烦了。
王小虎这回彻底明白了，闹了个大红脸，臊得慌：“哟！
赖我了大爷！
介前面摆着酒瓶子，我还问呢！
我过（我的错）！”
他站起身，拍拍屁股上的土，小声嘀咕：“哼，我真猜不透你！
再见！”
心里暗骂：介大晚上的，老头跟我这逗闷子呢！
拿一堆破酒瓶子当背景板，唬谁呢！
他悻悻地往前走，心里还有点小郁闷。
路过一个卖日化用品的地摊，花花绿绿的瓶子摆了一片。
王小虎一眼瞅见有卖花露水的，十块钱五瓶！
嚯！
这价格！
便宜啊！
太合适了！
正好夏天蚊子多，买点备着！
他拿起一瓶，刚想夸老板实惠，定睛一看瓶身上的标签——六花露牌神水？？？
“六？？？六……”
王小虎当时就僵住了，脑子里莫名响起赵丽蓉老师那经典的语调，“六……我又错了（iao）！”
这文字顺序……差点让你给我蒙过去！
“六神”
变“六花露”
？这不山寨中的战斗机嘛！
老板是个精明的中年男人，一看有顾客犹豫，立刻热情地凑过来：“哥们儿！
试试嘛？试试嘛？强力防蚊！
效果倍儿棒！”
他拿起一瓶，不由分说就朝王小虎脸上喷去，“你闻闻！
前调啊，是清新的石楠花味！
中调，带点沉稳的石棉瓦气息！
后调，你细细的一闻啊……哎呦喂！
甚至还有点独特的毛子（俄国）风情！”
一股浓烈、刺鼻、难以形容的混合气味瞬间糊了王小虎一脸！
“哎呦！
卧槽！”
王小虎猝不及防，只觉得眼睛一阵火辣辣的剧痛！
“眯眼了！
哎呦！
嘛也看不见了！”
他捂着眼睛，眼泪哗哗地往下流，“好家伙！
你这是猫尿味的吧？！
你这是防蚊的还是防狼的？！
哎呦！
睁不开眼了！”
老板还在那推销：“没事没事！
劲儿大！
效果好！
驱蚊杠杠的！”
王小虎哪还敢听，眼睛虚糊着（勉强睁开一条缝），眼泪汪汪，摸索着赶紧逃离这个“生化武器”
摊位，心里那个悔啊：赶紧走！
别一会儿趁着我看不见，把我手机给顺走了！
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