我收回之前说过的话，感觉自己坚持不到过年。
打算今晚就和她说走人的事情，如果她要让我做完这个月，那我就干完这个月走。
如果她直接放我走，不给我钱，那我也接受。
工作的内容太过赶人，我的手速有些跟不上，她以为我在偷懒，但真的是没有停歇思考的时间。
而且基于她内部管理混乱的原因，有些退款金额我无法辨别。
发的面条很容易碎，我不知道是该补发多少袋才算合适。
补的多了我担心她说我，补得少了客户又不依不饶。
而且这段时间生产跟不上发货，所以虚假发货一大堆，导致有很多需要拦截的。
还得欺骗一下顾客。
我属实不喜欢。
这感觉比我曾经在鞋店的那个客服还要应接不暇，售后和售前搅和在一起，实在是看得眼花缭乱。
我不行了。
上班都是在打哆嗦，生怕自己做错。
而且时不时有电话来，问是不是抖音商家？刀削面和沙琪玛的受众群体也多为老年人，让他们线上联系我们，他们也不会。
总之，这个工作内容让我焦虑。
之前三个人一起上的时候，我还能夹带着混过去，难的同事上。
但是今天和老板娘搭班，我明显感觉到自己的吃力。
还有她觉得我慢了的意思。
总想让自己坚持，这坚持到了第六天，没钱走其实很可惜。
但是比起往后还要兢兢战战，我选择及时止损。
算了，早点辞了。
就当放过自己。
感觉钱虽然重要，但是我可以做到无欲无求降低消费。
那么自己现在的积蓄也够自己躺个五六年。
我想，不必等到30岁才躺。
现在也可以，一边歇，一边赚一点钱。
上半年写小说，沉寂在自己的心灵世界。
下半年去干网店客服，干个三四个月赚个一万多块钱。
好像也不赖。
就是住家里，担心家里人不同意。
不过好像他们都自顾不暇了……我偷点懒，可以吗？打算转站番茄去试试，有免费收入。
当然，这边也不算放弃。
云海是会写完的。
写完后再在去开新书。
……刚吃完晚饭，还差300个字就结束这篇。
说实话，妈妈不在家的日子，衣服得自己洗，饭菜也没那么丰盛。
但好像也能接受没有她帮衬的时光。
在家不上班，主要的顾虑不是没有钱，而是担心他们的唠叨。
他们觉得，要防患于未然，平日里就要努力赚钱。
父亲今天说因为母亲这事，外婆对母亲起了怨念，觉得她好好的在家带娃就行了，非要出去挣钱。
遇到意外后，仿佛所有人都在后悔自己的选择。
可……我们不能因为怕出车祸就不开车，怕高空作业就不做建筑工了。
我不知道一而再再而三地经历这种事情，父亲会不会有心里阴影。
但我有点麻木了。
我不知道自己未来的人生有什么意义？如果一味的需要去打工，那什么时候才可以享受生活？我喜欢安静，喜欢不疾不徐。
喜欢岁月静好的样子。
字数到了，我去思索下怎么提出辞职的事情。
辞完职后，我又该如何过生活？
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