已永恒在这种矛盾与强行的记忆中去怄着生活。
“那孩子由着大人都不敢乱说乱动的环境，得到了一点窄道的德行”
。
就像他日后的成器，也许因为这点极小极小的道德观念，而功成名就。
而我只能把这种人生的夲应正常的面对，永远都那么难受，难耐地窝在心中！
就像我心中这台不该启动的自残的机器，必须这样启动！
并且由着这样的启动而会立刻产生的与实不符的幻想！
反而成为我日后生活认为的正常的观点。
就像我己开始那么喜欢阴暗！
并且还觉得自己很有道理！
并且心中还产生着自己也不知道的，为什么的，“永远不服”
，一样！
假设我在日后的任何时间，还有一点点胆量与正德的话！
我真的会像一把钝的和绳子一样的刀，在这个肉多，骨头少的可怜的环境中！
去割掉一些让我永远吃不完，肥不够的肉！
因为这一定是要拥有了这样的正义与胆量，才会做的出的这样伟大的事情的！
我望着小叶子，李能人，老抬杠。
他们那样提着那口烧黑的锅，互相涂摸着玩耍时，我甚至挺直了腰杆！
瞪直了眼！
好像永远没有见过那口锅一样！
虽说我的心在那样难受地燃烧！
但我的心依然那样难受地，无法用着我不知的在那学下的，或逼成这样的！
“为什么只有去那样装模做样地，不愿意让那锅的事惹的再大了”
的思想。
因为我原先就没有的，还能去承受什么呢！
我真的但愿上天能睁开眼！
让小叶子他们在玩耍之后，还把那口锅放回原处，也会让老天爷，在我这个，已开始在心中不停慌张，总会不断失误的人生道路上，有一点点“好路可走！
我心中流着大泪！
咽着一口口鲜血！
朝原来的宿舍楼走去。
我手中拉的小车的声音，成为我一生最讨厌的声音！
我恨不得由着我不知所措的心火！
把它给砸了。
但我内心深处对生活的恐惧，坚决拒绝我这样做。
我不由自主地朝着宿舍楼旁边的，一楼的背后的树林走去。
最后绕来绕去，还是绕到楼后的水池子处。
我眼中饱着泪！
看着他们，我立刻由着灵耳听到了火车的声音！
我看到了一辆客车，我不由自主的痛苦，在心中想:
“我回不到家婆身边了！
我在那里，我的嘴可以打开！
我的心可以明亮！
我什么都可以说！
什么也敢说！
我有不对的地方，可以得到在欢笑的环境的纠正！
但我回到了自己父母的跟前，我却成了这样！
我生活的每一步，都挪动的那么难！
那么难”
。
但我的这种期望已经成为我心中的艺术，由着我不敢回忆的回忆，去回忆！
就像我那极弱极弱的生命的生机，就是由着这些回忆的零散却又必须集中地生成一样。
虽说我对自己的认识，还没有家庭的矛盾那么多。
但我生命的潜意识，让我在感到我在这样年龄的家庭的人文的灾难时，依然要有一些萌生的感觉。
就像天上的星星这么好！
天上的天宇这么美！
自然的美丽的秀丽的环境这么好！
而低劣的人文为什么如此劣迹。
生活与人的自然，让我的天性缠绕在人文的文化上。
我渴望有一个好父亲！
好母亲！
好家庭！
我的天性在我饱受家庭的极大灾难中！
没有任何余地地选择了老实！
选择了傻！
与不长眼的糊里糊里糊涂的勤快！
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